Antes de nada queria apenas dizer que tem dias...Que fico como vou escrever agora...

Sábado passado passei o dia todo a dormir. Levantei para almoçar e jantar e andei num limbo... 

Tenho notado uma falta de paciência descomunal para tudo e só me apetece gritar e mandar tudo ao ar!

Não quero ver ninguém e não quero estar com ninguém. Tenho um cansaço psicológico horrivel e só me sinto bem sem ninguém do meu lado.

Claro que se preocupassem comigo e falassem comigo e tratassem de mim se calhar não estaria neste estado.

Sinto-me sózinha no mundo e sem ninguém para me amparar e só me apetece gritar pois farta de chorar eu estou.

Não sei se é depressão ou se é burnout ou pré menopausa.

Apática que até faz dó.

E só me apetece dormir! Ou seja sinto me é bem a dormir pois assim não tenho de sobreviver e ter que encarar o raio do mundo real.

E depois o corpo que não me deixa dormir... Em que acordo constatemente ora por ter dores de dentes ou por ter frio ou calor ou sede...

Quero muita coisa e depois não quero mas é nada! 

E tem sido assim uma consistência de uma coisa que não sei identificar... e nem quero saber!

Um pensamento viaja até a ti...

E eu sonho contigo!

Não há necessidade para isso eu tenho a minha vida e tu tens a tua... E eu sinceramente quero-te longe...

E não tão perto!

Mas esse é o meu problema pois sou eu a culpada desta porra toda!

Esta necessidade inconsciente de um sonho que NUNCA se vai realizar... É que é mesmo uma necessidade pois a dor da perda e de SABER que nunca se vai realizar me deixa na boa com a vida...

Mas hoje esta canção é a essência do tal sonho e não estava mesmo nada à espera de um momento assim que levou a outras lembranças e a outros sentimentos que estavam bem enterrados!

Por isso... Só hoje...

If loving you is wrong... I don't want to be right...

Estamos num nível de vida astronómico que nem dá para guardar 0.05 cêntimos... 

E com uma notícia destas ninguém fala do que se passa? Não há multas a aplicar a estes supermercados e obrigar eles a regularizarem os preços????

Estamos num ponto que não sei o que fazer. Apesar de não ganhar o ordenado mínimo estou à rasca quase todos os dias!

Antes nem olhava bem para os preços pois havia uma média que eu fazia que não doía na carteira... Mas passar dos 30€/ dia para 50€/dia não dá... 

Lá vamos ter que apertar o cinto... Outra vez! No momento em que finalmente pensei que iria fazer um mealheiro e se calhar viajar fora do país... AHAHAHAHAHAH... Não!

Vou continuar a contar tudo e todo o dinheiro e mesmo assim não vou conseguir...

Estamos outra vez no ponto dos muito ricos e muito pobres... O que se passa com estes políticos e donos de supermercados?

Alguém pode se passar da marmita?

Ai mê Dês!!!!!!!! 

E quais são as regras?

É consoante o ordenado que recebemos?

Ou consoante a cidade ser de factor turistico e ter casas super caras à venda e rendas que custam um  rim?

Poderiam me explicar???

O que vou fazer à minha vida? E as outras pessoas todas??? O COVID só veio pior a nossa situação e não sei o que vai ser de muita gente...

Impera silêncio neste meu coração

Um leve sentimento que tudo começa e acaba num instante

Eu que adorava aproveitar tudo e todos

Agora saboreio momentos e guardo eles bem apertadinhos na minha alma

Uns partem de repente, outros partem depois de uma vida cheia de muitas aventuras

Hoje foi dia de até já

Pois apesar de partirem eu sei que os vou ver outra vez

Até já...

Como boa pessoa que sou gosto muito de ajudar... Mas também não gosto que abusem de mim... Pois já abusaram demais e eu não gostei NADA.

Trabalho num sitio que tem um número muito comum. Ou seja a quantidade de gente que telefona para mim e afinal era para outro sitio!

Então normalmente tenho os números corretos desses sitios e normalmente informo a pessoa que está errada e que o número correcto é outro. Simples não é?

Agora telefonarem a reclamar porque estão à espera há mais de 16 minutos e ninguém atende... E o que é que eu tenho a ver com isso? 

Tentei ajudar dei os números corretos e depois daí... Já não tenho mais nada a ver com isso!

Deve pensar que é a única pessoa a telefonar para esse sitio e que não há MAIS ninguém a telefonar para lá.

EU já estive 45 minutos há espera que me atendenssem uma chamada minha e não fui chatear ninguém porque demoraram o tempo que demoraram para atender.

Por isso continuo com aquilo que sempre pensei... ESTÁ TUDO DOIDO!!!!!!!!!!!!!!

Lembrar os velhos tempos vale a pena... Eu acho que sim! Antes quando era nova e ouvia as conversas dos adultos à minha volta pensava que era uma seca... Mas é bom recordar!

E quando são velhos tempos épicos pois mudou tanta coisa na minha vida... Perdi amizades que nunca pensei que perderia... E até agora não ganhei mais novas amizades... Antes era tão fácil confiar e agora não quero nem me apetece! Por um lado sinto falta por outro lado nem por isso!

É a maturidade da coisa e certas cenas já não tenho lá muita paciência para isso!

Por isso quando é que tiveram um velho tempo épico e foi mesmo bom?

Assim se mudou o nome deste blog... De a loja e as verdades, para Maison Thathys e agora conversas comigo própria.

Sempre adorei escrever... Desde o momento que me ofereceram um diário e desde o momento que comecei a ler livros sempre imaginei que seria uma escritora de renome! Not!

Apenas escrevo o que sinto e o que me apetece mas ultimamente verifiquei muita tristeza por este blog e alguma solidão... Mas agora é para ter conversas comigo! Relembrar temas antigos falar de novos e de outros temas futuros!

Cinema, series, livros que li, assuntos de ontem, hoje e depois! E se calhar quem quiser comentar poderá também conversar comigo!

Sinto falta de conversas assim ao disparate sem estar agarrada a tecnologias e outras cenas... Farta das conversas sobre outras pessoas, ou as famílias ou as crianças... Preciso de ter a lucidez de falar sobre outras coisas quaiquers...

Assim muda-se um pouco de tudo e talvez outras coisas boas venham de acrescento!

Estavas a agoirar com a chuve e agora voltámos outra vez ao Verão! É um Outono bipolar... Hás vezes aparece e outras vezes dá lugar ao Verão!

O meu Verão foi um horror... Não fiz praia quase nenhuma e andei um limbo de frustação muito grande! Mas como não gosto nem de discutir e de exigir assim fico!

Sinto que me quero auto destruir... É o que sinto...

Há dias que sei o que quero e faço o que quero e outros dias fico afundada em dúvidas existênciais e deixo chorar todas as minhas dores... Porque ultimamente tenho tido tanta emoção familiar e tanta coisa que não posso dizer pois depois se ofendem comigo!

E eu estou ofendida com palavras e cenas que nunca pensei que assim fosse! E fico perdida nesta minha trsteza que disfarço com o tal "nem quero saber" pois sentimentalista como sou não vejo como não me sentir assim. Pois às vezs penso que se não tivesse existido muitas coisas não se virariam para o meu lado.

Tenho de escrever pois um dia ainda explodo e eu não quero isso.

O problema é querer escrever e me denunciar a mim própria! Pois agora o confiar para mim é tipo um filme de hollywood e sinto que estou num poço bem fundo e eu nem me quero salvar a mim própria...

Por isso como e bebo como se não housesse outro dia!

Por isso tenho de chegar lá ao fundo e entender estes sentimentos todos que me angustiam e que me deixam neste estado em que me apetece estar num sitio em que não sinto nada pois assim é melhor para mim.

Agora querer poder e escrever... Tenho de começar por algum lado não é?

Não sei se escreva sobre sentimentos, ou apure e calcule o que sinto

Não sei se discuto ou desabafo

Este eterno amasso

Que anda na minha cabeça e no meu coração

Mas tenho de chegar à saída deste túnel

Pois está longo e muitas vezes me perco pelos... E se?

Volto a analisar e a escrever?

Ou continuo nas curvas negras desta fúria e deste desejo de me perder?

Ou dou uns murros valentes e tento outra vez chegar à esperança e fé que um dia vou ver a luz ao fundo do túnel?